不该放弃的挫折

我的心太乱，要一些空白，你若是明白，让我暂时的离开。。我的心太乱，不想再谈更多爱，想哭的我，却怎么哭也哭不出来。。是的，我的心很乱。。我跟他好回了，不过我后悔，才好回半天，我开始后悔了，我讨厌自己那颗没有意志力的心，明明说好放弃就不会让自己继续伤心哭泣，但我还是选择走回不开心的路。。因为我放不下，而且上个星期他都改变了很多，也对我说他后悔了，虽然看过很多书都说，这是男人的借口，不过我还是听进去了。。

之后隔一天，我们一起下kl玩，玩到很开心，让我很怀念分手前的那些日子，矛盾的我又开始想，其实自己并没有做错决定要好回，毕竟我还很爱他，干嘛要逼自己离开自己明明很爱又舍不得的人呢？我开始不再后悔，也非常认为，一个决定，就是要跟自己的心跑，想怎样就怎样，应该撇开逻辑和理智的思想，因为那样会更不快乐，而且书上写，越是害怕被伤害的人，就会一直逃避，到最后，他注定寂寞一辈子。。嗯，也许是这样，不过，我不是因为害怕寂寞一辈子，我只是觉得我不想逃避，我实在不能因为一点挫折就放弃一段自己是多么不舍得的感情，除非说我已经舍得了，那又是另一回事。。

不过，选择不逃避，同一时间就是愿意被伤害。。所以，决定不容易做，如果你思考很多，那么你做的决定很大可能不是你想要的，就算做了，你也会很不开心，很不甘愿，所以，还是跟心理感觉跑，心想怎样就怎样！这样才会快乐。。不过，被伤害的时候，就千万别怨恨了，因为决定是自己做的，要怪也只能怪自己。。不过人就是这样，往死路跑，一次不怕，第二次开始怕，等到第三次了才开始想清楚。。哎，我就是那种人，说得出这样的道理，实际上自己做不到。。

算了吧，这次再受伤害，就是我给自己更严厉的一次教训，谁叫我第一次走到死路不怕，偏要继续走下去，可能再多几次教训，我才会比较怕吧。。就当作，学了一个课程，让自己更成长，以后一定会更好！

回到过去

跟他分开了一段时间过后，觉得人生很空虚，最恐怖的是，我还是觉得很懒惰要跟朋友出去，没那种心情回到以前那种跟朋友疯狂的夜生活，或许，还没适应没他的日子吧。。今天跟朋友谈了下后，他们发现，我还是一直替他找借口理由，嗯，或许对吧，就像上一篇部落那样，当我在分析每一个应该分开的理由时，后面一句我都加上了解释。。朋友说我还是维护他。。

当然，现在当然没有人逼我跟他分开，虽然耳边有很多不一样的意见看法，终究决定还是来自我，但我还是硬要维护他，为什么叻？又没人逼我离开他？矛盾。。又来了。。啊。。

回到单身过后，朋友几乎每天都找我出，就算没去哪里，吃个午餐晚餐也都找我，但我还是一次又一次拒绝，不过大多数也是因为我不得空啦，并不是有意要放他们飞机，只是放了几辆罢了。。

前天，星期六，是我分手后第一次跟朋友出去喝茶，聊到蛮夜的，但一整晚我还是觉得很无聊，不知道要说什么好，不像以前那样了。。哎！我变了！刚才也是跟朋友出去喝茶，不好意思拒绝了。。因为昨天拒绝了他们吃晚餐，今天也拒绝了他们吃火锅，他们吃完火锅之后找我去他们家，我又拒绝了。。好恐怖。。所以之后出来喝茶我就没拒绝了，而且也是因为我在家也感到蛮无聊的，毕竟生活上的某些人，某些乐趣，已经没有在了，也是时候回到朋友身边了。。呵呵。。

还好跟大家还有说有笑的，至少我比较少想起不愉快的事情。。虽然他还是在我脑中，但在朋友面前我实在哭不出来，所以心情也不会那么差。。

结论呢，我是可以从新适应单身生活的，但需要时间。。跟他呢，复原的机会好像经过一天又一天后，感觉越来越渺茫了，虽然到现在他还是每天信息我，说一些让我感动的话，不是我无动于衷，我也完全没有无动于衷，我还是会不小心叫他亲爱的，我还是语气很温柔的回他信息，但我还是一直想要坚持自己的决定，我不想回头了。。

不过，如果有一天我回头了，希望大家别怪我，因为我相信，有一天我可能会再度败给爱情。。如果那一天，我撇开了理智的想法和真理，或许我就真的会败给爱情了。。希望身边的朋友还是会支持我的决定吧。。

还有朋友

今天跟他见了面后，我去了学校找朋友。。今天我们学校carnival，朋友说没什么人，他们摆档也没生意，要我去陪他们。。反正我也是闲着，就过去了。。一过去就被抓来拍照，拍了好久，不管我走去哪里，做什么，一直被一个朋友跟拍。。哈哈。。

他们带我到处走走，我买了东西吃喝。。但今天的天气实在热到～～～不行！才呆了一下，我就走了。。回到家，打了篇部落格，然后哭到死人样，最后就渐渐入睡了。。好寂寞，第一个没有他的星期六。。

其实，没有他，我还是能活下去，因为我还有很多朋友在我身边，聆听，陪伴，鼓励。。但是，我还是放不下他。。刚才他一直信息来，求我别离开，他说他憎恨没有我的世界，虽然话很动听，但我还是觉得太迟了，我已经铁了心肠，我不想要继续了。。他一直问我为什么，我给不出答案，因为我就是不知道为什么我不想继续。。

勉强话，其实是因为他吵架时的态度。。但又不能这么说，有哪个人吵架的时候还可以保持冷静然后不断说好听的话？尤其是吵架没好话，我自己也把他骂到很糟糕，我又有什么资格要生气他骂我。。矛盾。。

对，为什么我要放弃这段感情？为什么？就因为我受不了他吵架时的那个态度？难道吵架时我的态度就很好？因为我不喜欢他骂我，批评我？做人就是要接受别人的批评，然后从错误中学习，因为爱你的人是帮你，不是害你，我怪他这点干嘛？因为他讲话很过分？当我忍受不了的时候说话也是很过分很粗一下。。嗯？因为他自尊心强，爱吃醋，爱面子？爱你的男人，通常都爱吃醋，这样子还好过他什么都不在乎。。有哪个人没自尊心的？不爱面子的？我自尊心也强，我也爱面子。。

什么啊？那到底我是因为什么不想继续下去？大家别怀疑，绝对不是因为想单身。。刚才跟朋友出去，我心里都在想他，而且还觉得，跟他出去比较爽，比较好玩，比较开心。。原来，我已经渐渐厌倦跟朋友出去了。。唉！

所以？我想怎样？我真的不知道。。没人能够帮我做决定除了我自己。。每一个人给的意见都不一样，因为每个人都有不一的看法，所以我不能听别人的，只能做参考。。我现在真的不知道我心里想要的是什么，它没告诉我。。

我有想过，分了后，可能对大家都好，大家的生活上也不会那么痛苦，至少可以摆脱吵架时带来的伤心。。但是分了后，大家一样很痛苦没有彼此的日子，而且最痛苦的还是想不出分手的原因。。我妈跟我姐都说：“才拍拖个半年，他这么快就不能忍受你了，而且吵架的时候还很绝，一点都不会不舍得骂你，难道你要继续受这种苦？”。。所以？对啊，我是不想受苦啊，但是我现在放弃，就表示以后我不会再遇到同样的人，同样的问题？

有哪一段感情是从开始到老都是甜蜜没烦恼的？没有！因为当你更了解一个人的时候，你就会更加了解他的缺点，当你不能接受的时候你就讲他，当他不能忍受的时候，他就生气，然后就开始吵架。。本来就是这样啊，因为没有人是十全十美，所以通常吵架原因都是因为提起缺点，然后开始做比较，不认错，意见不合之类的问题。。不是吗？他下午问我说，现在我跟他分了，如果我接下来一段感情也遇到同样的问题，是不是也应该放弃然后再寻找过？那要寻找到几时？对啊，我同意，但我还是做不到决定。。

我，快要疯了。。给点意见吧朋友。。

最后一面

刚才我跟他见了面，他要跟我拿东西，但他说重点不是在于那样东西，最后，他还说，如果我还想见到他，就拿给他。。我不喜欢他那样说，所以我问他到底想要什么，直接开口，别转弯，结果他说，他想见我。。当时我就直接去他家，他要我进去，不过我不想要。。

他问了我两次。。最后，我把东西给了他后，我就走了。。

其实我根本不想走，但是，我还是走了，不过，把车停在他看不到的转弯处，我的眼泪流下来了。。他很快就信息来，说他真的是想见我的。。

我告诉他，要聊天的话，我就在他家外面等他下来，我是不会进去的，结果他说好。。

在车里，我们聊了我们的问题，我们两个人的语气都很平淡，根本都没争吵的力气了。。最后他突然把我抱得很紧很紧的，还不断为我擦掉那流下来的眼泪。。我当时心痛得不得了，尤其是在他亲了我脸颊的那一刻，我感觉就快死掉了。。我在想，如果分手后第一天他这么做，我们肯定现在还有机会。。最后我狠下心，开口对他说，对不起，因为昨晚我已经下定决心了，我不想继续了。。

他沉默不语，还是把我抱得很紧，然后牵着我的手。。我们抱着很久。。

后来他又问了第三次，要不要进去。。我点头了。。

进到去，他马上抱着我很紧，跟我说对不起，之后我们就没有再对话了。。就这样一直紧紧抱着彼此，感觉就像从前在他家那样，我们会抱着久久不放，好像害怕下一秒就世界末日。。

在他家，我看到放着我们照片的相框还在同样的位子，好像不曾被移动过。。我看见我的睡衣，还是在同样的位子挂着，我们去玩的照片，还是粘在墙壁上，不曾被拆下来。。他最喜欢我的那张个人照，粘在他的镜子上，还有好久以前我给他的一个留言，还是在他的镜子上同样的某个角落。。一切还是一样，但彼此的身份已经不再像当初那样了。。。。。。

复合的机会，我想是没有了，因为我带着坚决的心，抛弃这段爱情了。。虽然有再多的不舍得，但我始终经不起他曾经给过的伤害。。我知道一段幸福的感情一定会经历不少创伤才能成功，不过，此时此刻，我做不到，我给不到他，给不到自己，给不到这段感情，多一次的机会。。

原本今天，现在的我们，应该是一起半路去着新加坡的，我们已经买好coldplay演唱会的入门票了，去新加坡的来回车票也买好了，最后剩下他独自一个去。。离开他的家后，他问我要不要去，我拒绝了。。他到巴士站的时候，还是问我要不要去，我再次拒绝。。最后他已经在半路去着了，还是叫我说可以买明天的车票然后过去，我还是再一次的拒绝了。。

他说，他很想此刻我能够在他身边，因为这次的旅程原本都是该两个人去的，他希望我在。。

我也想，但是，事情已经注定成这个样子了，我后悔，我难过，但是我无路可走了。。

失败的爱情

在这场爱情中，我彻底输了。。

原来，错了一次后，对他来说，就不值得原谅了。。谁没犯错？我犯过的错，他非得一直提起，忍耐度有限的我，理所当然不能忍受。。而每一次我尝试解释，他都觉得是借口理由。。我试着为他变得更好，尤其是我那维持很多年的坏脾气，我变得不再有脾气，就是因为不想跟他一直有争吵，我从错误中学习，让自己不再犯错，后来我变好了，虽然不是每一样我都做得很好，但至少我尽我所能，他却说，我改变是因为我不再在乎他，所以一切对我来说才看得那么开，才不会像以前那样大喊生气。。他到底想要的是什么？

你们一定和疑惑我犯了什么错吧？其实，我骗过他。。我不怕让你们知道我骗过他什么，因为我深信能够体谅我的人，一定会明白我当时的苦衷。。

有一次我们吵架，吵到最后他突然问我说我还是不是处女，我当时很生气他这样问我，因为他明明说过他不会在意我的任何过去，而他也不会过问，因为他觉得他要跟我相处下去的日子是未来，过去不是重点。。到现在，我还深深记得，他当时是怎么问我的。。他问，“你还是不是处女？”，“你跟我之前，到底跟几个人发生过关系？”，“除了男朋友，跟过几个不是男朋友的男生发生关系？”。。你们深深思考下，这样的问题，从一个男生口中出现，还是对着自己深爱的女生这样问，那个女生会怎么想？

或许开放浩然的女生不觉得什么，但我觉得那是对我人格的侮辱，而且当时我还没想这么多，我只是觉得很伤心他这样问，毕竟，我失去处女的原因，是我人生中最后悔的一件事，突然被他这么一问，我很生气的回答他说，我还是处女，原因之一是因为我本身根本不想记得我的处女是给了一个个伤害我很深很深的男人，我不想承认。。原因之二是因为我怕他会介意然后我会保不住我的爱情，所以我也替自己保存了这秘密，希望保得住我的爱情。。

结果之后两三天，我每晚睡不好，觉得很对不起他，骗了他的三天后，我就对他说了真相。。他当时很冷静的接受了，不过我接下来的日子就不好受了，因为每一次吵架，他都会提起这件事。。

另外两个我犯的错误其实问题小到好笑！因为我今天刚告诉了阿宁，她也觉得很好笑。。第一个就是在我跟他开始后的第一个星期，当时没有朋友知道我谈恋爱，学校有中秋晚会，我带他去，入门后，护花使者之一就看到我，由于我跟他有一个月没见面了，因为他回家乡一个月，他就很激动的跑过来说好久没看到我了，然后抱了我一下。。就这样，这件事，他，那个人，认为我犯下滔天大罪，当他面去抱其他男子。。是我先去抱吗？

第二件就是上次跟朋友还有他去port dickson，拍全体照的时候，是路人甲帮我们拍，路人甲要按下快门的时候就叫大家近一点，刚好，其中一个护花使者就在我左边，他在我右边，当时没想太多的我，就把手，放在护花使者的背部，注意，放罢了，不是抱或楼，那个人，他认为我对不起他。。而这件事也被提到今天。。

你们可以为我评评理吗？

他不断的提醒我，我所犯过的错，难道犯错的人就不该有机会改过？就连改过了也要被质疑？而犯错的人就不再值得被疼爱，不再被疼爱也要被虐待？我不明白，他可以那么爱我，同时也可以用言语来虐待我，侮辱我。。

今天我跟他还是吵架。。我不明白分手过后为什么还要吵架。。我很想跟他好回，但我找不到理由。。他很想跟我好回，但他非得保住自己的尊严，面子，所以他一直要我承认我所有的错，非得要骂我骂到我无言，逼到我走投无路。。我告诉他，“好，我现在承认我的错，你所提到关于我的问题，我都明白也承认，我会改了一切，什么都可以做给你，接下来呢？”，我只不过这么回他，他如何回我？他说“你最后那句问了我什么？请纠正。你应该说你不会从犯，但你看你有没有说？”。。你们觉得离谱吗？

大家。。我真的累了。。分手后的争吵，还比平时那些更离谱，他越来越过分。。

我下定决心了，就算再难听的话可能出现，我宁愿当坏人，因为这场爱情，没什么值得让我继续痛苦下去了。。就算接下来的日子再寂寞，我也宁愿保护自己，我不想再受伤害了。。

又爱又恨

我已经单身四天了。。这是我想要的吗？

其实没有他的日子，我好不习惯。。像往常一样，睡醒的第一件事一定是拿电话看下有没有信息，看下他有没有安全到公司，看他有没有迟到，因为每天早上，一定有他的信息。。但现在没有了。。昨天他还是一样若无其事的信息我，而在学校忙功课到晚上的我，突然觉得很温馨，因为，我意想不到他还是会信息我。。虽然分手后他每天都有信息我，但昨天，在我最没有期待下，他信息来了。。

聊了下后，他说他还没吃晚餐，我想都没想的，就信息过去问他说要不要打包。。他想要，不过看得出他不太好意思，最后我还是打包给他了。。反正当时我也在外面，准备要回家了。。（借口？）。。拿给他后，我意识到自己的眼泪快要掉下来了，赶快说了bye后就离开。。之后回到家，他还是一直信息我，他还是想要复合，不过，我做不到。。

虽然我很想心软一次再让这段感情继续下去，不过，有太多方面让我顾虑了。。尤其是身边的人给的意见，一个一个的很困扰我。。每一个人都给不一样的安慰，意见，搞得原本心情已经很复杂的我变得更糟糕，更复杂。。

有个朋友，她对我来说是经营感情比较幼稚的一个女孩子，她劝我想清楚，她说女人要自私一次，才不会再受到伤害，而且还要顾虑现在我跟他之间的问题，如果和好了，是不是能确保这个问题就不会再发生，或是下次还会不会因为这个问题而又再次分手。。
我觉得她给的意见，其实有道理，但是当我想到她自己的感情事处理得很幼稚又不成功的时候，我又再犹豫到底要不要考虑她给我的意见。。

另外几个朋友，思想会比较成熟的，不过对感情是很好玩的，没看得太重。。他们给的意见反而不一样，他们也要我想清楚，他们说，人都是有脾气的，如果你爱他，你一定要忍耐点，付出多点，迁就多点，最重要是要懂得体谅。。
由于聊天的时间非常有限，其实我听不太懂，他们到底在讲我，还是讲他。。可能是讲我吧。。他们还说要我想好好，因为他对我很好，而且我们两个很配，就这样没了很可惜，而且凡事可以商量，不一定就要分手才能解决。。这么一说，好像也对。。哎！

他XXX的，我怎么这么没有自己的主见呢？其实，我爱他，非常非常爱，现在还超级想念他，觉得他对我太好了，好到不得了。。但坏的时候却又是很坏，我受不了。。哎，为什么他要对我这样好呢？如果他对我的好少一点点，或许我还比较容易做决定。。现在心情就像一个天枰，五十五十，怎么办呢？我还是很矛盾。。矛盾着。。矛盾到快要死掉。。哈哈。。

矛盾的我和他

第二天了。。

昨晚他试着和好，他信息过来，说了一些分手后总会说的话，搞得我忍不住眼泪，我失控了。。一个人跑进车里，开引擎，吹冷气，哪里都没去，什么都没做，眼泪流下来了。。当时，hitz.fm不知道为什么，他们从来就很少播的一首歌，突然响起了。。

I'll be your dream, i'll be your love, i'll be your fantasy....

I wanna stand with you on the mountain,
I wanna bath with you in the sea,
I wanna lay like this forever,
Until the sky fall down on me.....

这首歌，是他第一首唱给我听的歌。。他的歌声，还在我耳边旋转着，此刻，我好希望他看到我的样子，然后像以往那样心疼的骂我傻，问我干嘛哭呢，然后紧紧的抱着我，就像下一秒就会失去我那样。。

我好想跟他和好，真的好想，照逻辑的推理，其实我并想不出我们之间分手的原因。。分手时他说，u left me no choice，同样的，昨晚他想要和好的时候，我也告诉他，u left me no choice too！是这样的。。我们大家都想不出分手的原因，连身边知道的朋友都不敢想象，如此甜蜜恩爱的我和他，竟然这样就分了。。

昨晚一个好朋友听到风后打电话来，她问我说是不是作弄大家，因为她觉得，我跟他这么sweet，怎么可能啊？是的，怎么可能？有谁能告诉我，怎么可能？

昨晚阻止了我同意复合的原因其实是，他说的话。。他一方面在要求我好回，一方面他在责怪是我的错才让他做下如此的决定。。他对我其实很多批评，他总挑剔我的不好，我却不知道，到底他曾不曾珍惜过我的好呢，我实在不知道。。我问过他了，他说他珍惜，他天天都珍惜和感激遇到我，但他觉得不足挂齿。。当然我没要求他每天都说出来他多珍惜我，不过至少也少点批评啊。。他拼命想要把我变成他想要的那个样子，但失败的我就是做不到。。

一旦我做错了，我道歉解释，他却觉得我替自己的错加了很多的借口和理由，然后不认错。。什么嘛。。我只是解释，有错吗？难道当一个人批评你的时候，你什么都不问不说，就这样道歉吗？我做不到。。我永远能接受自己犯下的错，但我一定要替自己解释，因为什么错都好，我都不是故意，有意，特意，存心，去犯的。。

但是。。我这样替自己争气的时候，我发现，其实没用，因为他更加讨厌我这样做，而且他永远不明白我的出发点其实只是为了解释，而不是推卸责任或给理由接口，我不是这样的。。后来，我渐渐冷静自己，真的，当他在骂在闹的时候，我安静聆听，我认错，虽然有时候我不明白为什么我这样做，不过为了爱，为了他，为了不要吵下去，我还是认错。。很明显的，他吃这招。。

不管现在说什么都没用了，我还是很矛盾，不明白他真正要什么。。我使用正确的管道没有用，因为对方未必会接受。。唉。。总之我现在心情非常复杂，原本答应朋友去他们家，现在也放飞机了，总之什么都不想做，自己好好冷静下来吧。。

他想和好，但他不认错，就算假装讨好我然后认错，他也没有这么做。。他还是拼命责怪我，认为我不能做到他要的，但同时他不舍得放弃这段爱情，他觉得太完美了，怎么可能会就这样结束？矛盾的他，到底想要什么呢？我已经道歉过了，我说我没做到他要的，而答应过的有些事情，我也同样没做到，因为他已经责怪我到我没解释的余地了，所以我就认错，道歉，事情能比较容易解决吧。。但我没告诉过他，他其实答应我的许多事情也做不到，他要求我的事情，他不曾想过自己有没有先做到，他在骂我的同时，他并没有心软。。

我为他变了，他还是不满足。。他要求很高，虽然他没明显的说出口他想要怎样，不过在他批评我的时候，我就看得出他的不满了。。相反的，我从来不曾在他面前批评过他，在部落格里面也不曾，除了现在在这里少许骂了几句。。在我心里，我还是觉得他真的是我遇过最好的男人，让我体验到最不一样的一段感情，但是他，却觉得，我常常批评他。。什么啊？？

哎。。复杂，矛盾，痛苦。。

空白

在这里，我想告诉大家一个惊人的消息。。哎。。为什么要叹气？大家听到这个惊人的消息后，你们就知道了。。我。。分手了。。

很意外吧？我也这么觉得。。刚才下午上课前跟两个算是好朋友的朋友聊天，我告诉了他们后，我竟然忍不住眼泪，在图书馆里哭出来了。。因为，或许，这并非我想要的结局。。其实我还是很伤心，不过一整天，我还是在家人面前伪装得很好，不想让他们担心。。虽然我妈跟我姐都知道了，不过，我想让她们觉得我没事，我还撑得住。。其实，我不能。。

两个星期前吧，我跟他又再度吵架了，原因是因为我心情不好，我找不到诉苦的地方，然后我也不知道怎么告诉他好，结果当他打电话给我的时候，我跟他讲了一些我跟他之间的问题，是我已经忍受很久都没说出口的问题，他听了过后，觉得很生气，因为他觉得我计较很多，而他自己却从来没去计较这些问题。。结果，一骂架下去，什么旧账都翻出来了。。

原本那天我们是说好要去云顶的，他已经订好酒店了，因为我有拍照的功课，他为了要带我去更美的地方拍我需要用到的照片，所以他选择去云顶过一夜，顺便还可以去放松心情。。结果，一切都是我搞砸。。吵啊吵，最后我提分手了。。但是，分手不是在那天。。

讲了分手后的我，非常内疚，跑到去他家，不过他还是继续吵，似乎也同意了分手，当时的我真的很害怕，害怕这段感情就会这样被我自己搞砸，我拼命想要安抚他，不过他还是很生气，尤其是这次已经是我第三次说分手了，他的忍耐度也有限吧。。最后，经过好几个小时挣扎后，我们还是和好了，原本想要在来得及前去云顶，不过我胃痛，没办法去到。。隔天人比较好了，他还带我去bukit tinggi拍照，度过很开心的一天。。接下来几天，我又病了，他还是很细心照顾我，什么东西都帮我做，直到我复原。。

就在上个星期三，他的脾气又来了，我说错了一句话，结果他就开始乱骂，总之很生气就对了，我第一次，以撒娇式的跟他道歉，要他别这样，一直要牵他的手，不过他第一次，无动于衷。。回到他家，我也试着去抱他，不过他走开，我就开始安静了，什么话都没说，跟他一起睡到隔天早上。。似乎没事情的，他要去上班前还一直抱着我，像平时一样不舍得走。。

那天晚上，我们之间有小小事情，让我一整晚，直到隔天，我都没信息他。。他也很生气，觉得我放生他。。星期五我有试着假装没事，不过，他还是很生气，因为他这个人，没有我一天，一天罢了，他就会觉得很惨，加上从星期五到星期日，也就是昨晚，三天没见面，他受不了了，他开口了，我也同意了。。

起初我一看到这样的信息，我受不了的，但最后因为他越说越过分，导致我们也吵到很严重，让我没想要挽回。。直到最后最后，大家冷静了，他才告诉我，他不想让我们这段这么甜蜜的爱情结束，不过我让他没得选，加上我也同意，他也没办法了。。后来我想了想，我实在想不出我跟他之间有什么大问题，他也是这么说，或许最大的问题，还是沟通方面吧。。沟通，太重要了。。我们一起选择放弃，放弃我们最不舍得的爱情。。

我放弃了我很爱很爱的一个人，这么多段感情中，我最不舍得的一段，就是曾经跟他度过那些美好的日子。。跟他在一起很开心的，他常常逗我开心逗我笑，我朋友都很喜欢他，因为他很搞笑，跟他在一起，一点都不无聊。。我想吃什么，去哪里，做什么，他从来不说“不”，他一定带我去，不管多远。。常常都会给我惊喜，让我吓到后看我开心的样子。。在他家的时候，虽然没什么事情可以做，不过他总是可以想出法子让一整个晚上都过得很有意义。。几乎每次在他家，他都会把我抱起来，转很多圈，让我很怕，然后再轻轻的把我放下来，笑我当时那个吃惊的样子。。晚上如果我们两个都睡不着因为很饿，他一定约我去吃宵夜，尤其是我最爱吃的那个烧lok lok，他一定带我去吃。。我们一个星期里七天都见面，每晚都一起吃晚餐，一个星期看两次电影，去玩我们不曾玩过的东西，星期六日偶尔会去喝酒聊天，早上去吃早餐，然后一起去走走，玩一整天才回家。。

已经半年多，我过这样的日子了，半年多，差不多有两白天，除了他回家，我回古晋，我们没见到面的次数，不包括冷战的三天，绝对没超过三天。。现在，我再也见不到他了。。这段感情，就这样结束了。。我们谁都不想，却已经没办法了。。

对爱感慨

不知不觉中，也好几天我没来到这里了。。这里，似乎是唯一一个能让我把所有事情都哭诉的地方吧。。婷说得对，我只报喜不报愁。。原因是，我现在的生活，不开心的事情是有，不过占据很少。。无可否认，我跟他也会吵架，比起从前，他比较不能够忍受我的脾气了。。以前或许是刚开始拍拖不久吧，一个男人的本性是还不可能会这么快泄漏出来的。。久而久之，尤其是我跟他几乎每天都见面，越来越了解彼此，才渐渐发现彼此的缺点，才看清楚很多东西，才开始叹气说，爱情不是盲目的，爱，并非包容忍耐。。

或许一开始你能够做到，但一辈子，有几个人可以做到？或许辈份较老的都做到了吧，以前的人没得选，老公不好，没得离婚，会被说闲话，不然就是为了孩子。。但像我们这个时代的年轻人，越来越容易说放就放了。。因为我们的想法都在灌输着我们，“没有他又怎样？”，“我还可以找更好的”，“不适合在一起有什么意思”。。之类的想法！所以，人，开始容易经不起考验。。

当然。。我是那个人里的其中一个人。。每每有大吵架时，分手的念头就会出现在我脑中，不过不是每一次啦，但却是大多时候。。其实，我有这样的想法并不是因为我不珍惜这段感情，或是不够爱他，而是我本身的问题，我经不起一点点的考验。。我希望我跟他的爱情可以很完美，不需要争吵，每天都要甜甜蜜蜜的，但，一段真实的感情，那似乎是妄想！所以。。在爱情中，我渐渐成长，渐渐看清楚更多事情，更了解自己。。

不过目前一切都还好，除了一些感情问题偶尔会出现，和人生低潮的时刻，其余的时候，我都过得比好更好，不愁吃喝穿。。

不过，有时候我不开心，我其实不懂怎么开口告诉任何人，就算在这里，我也不懂如何开始诉苦，所以，我只能把那些不开心放在心里，或许在某一个夜里哭过后，就会雨过天晴了。。大家放心吧。。

红肿的眼睛

刚才去看了一部电影，marley and me，这部臭电影，竟然害我哭得不成人样，眼睛都肿了。。这部戏实在太好看了啊！而且很感动啊。。之前看preview的时候，我都没觉得什么，现在看了后才知道原来很好看，尤其是爱狗的人（鱼），一定会很喜欢但是看了后又会很伤心的。。不错不错，很好看。。

其实，我不懂要写什么了，心情有点复杂，很懒惰去想其他东西，连功课也不想做。。

算了吧。。

晚安。。

烂电影一部

我现在的心情，就是很想好好打一篇部落，但不听使唤的眼皮已经快要掉下来了。。啊。。救命！已经是一点四十分了，刚刚找完明天要group discussion的资料。。打算睡的啦，不过，情不自禁想要看下朋友们的部落格，然后就自然的来到自己的部落格，就开始打了。。

刚才，我去看了一部超级无敌无聊+烂的电影。。他X的，还是brad pitt演的，想不到可以烂到如此烂。。够力的烂！你们不相信的话我绝对不会阻止你们去看的。。但我不告诉你们那部戏的名，让你们看了后才能理解我现在的感受！刚才我就是看完后，好想大喊说“把我的钱还给我啊！！！！”。。你们能理解吗？哈哈。。好啦，我是好人，告诉你们，这部非常无敌烂的戏就是《burn after read》。。

它的poster什么人的脸都没有，就只是有很多很多字，想不到，我们竟然也会去看，不过刚才也是因为不懂要看什么戏了，在非常想看戏的心情下选择的。。结果。。哎。。不过看了也都算了啦。。不过我还是要奉劝各位，尤其是不喜欢没头没尾的戏的朋友们，绝对不要去看，要看也下载来看，真的是不值得的。。相信我！两百年朋友，不会骗你们的！

刚才看完戏后，我们就马上回家了，虽然才十点半。。因为我可爱的他生病了，人有点不舒服，所以就回家睡觉了。。我也是刚回家不久，刚才陪他在他家睡觉一下才回来。。

上个weekend，可以说是我过得最无聊的一次。。因为我的功课。十三篇新闻要写，结果他也陪我两天都在家做功课，有出去也是去吃个午餐和晚餐，然后在ikea走走一下罢了。。真的是一个无聊的weekend啊！不过经过那两天，今天整个人很放松了，因为在两天里我可以写完十三篇新闻稿，觉得自己太了不起了！哈哈。。

哦，对了，星期五我跟他去看了《幸福万岁》，那部新加坡喜剧。。嗯，还不错看也！理所当然是笑到beh tahan的咯，然后里面也说了很多爱情的道理，不过我觉得那些道理目前在我的生活里是用不到啦。。哈哈。。你们看了就会知道了！喜欢喜剧的朋友真的不要错过。。像我呢，就非常喜欢新加坡戏，所以对我来说这部戏是很不错的。。那天是跟他的朋友一起看，也是一对情侣，我们看完后就一起去一个朋友的生日会，不过我们去到时人家已经庆祝完了，也过十二点了。。哈哈！就跟大伙喝水聊天下，不知不觉也两点多凌晨了。。

接下来就是我那两天无聊的weekend咯。。其余的，没什么特别的事情发生了。。星期五那天朋友的生日在station 1，星期四我跟朋友喝茶也是station 1，连续去两天。。哈哈。。那不是重点，重点是，我在说的话根本没有重点。。

好啦。。够了啦。。我要睡了。。